qiaodang11

01、        一天去看望同学，除了我还有一个同学来了，似乎是个男神。
我说：“你两结了没哦？反正我找了个恐龙。”
结果两人异口同声的说道：“结了。”
结果，男神说：我结婚了。屌丝说：我结扎了。

02、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，
他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。”

03、妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的，有一天看到家里户口本上没有我的名字。
跑去问爸妈怎么回事，爸爸逗她说我是捡的，还叫不要告诉我。
于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光，并把私藏的零食都给我。
还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子。

04、土豪金iphone5s用了一天，说一下感觉吧。
电池续航能力的确好，镜头也的确清楚，店主人很好，
送了两块电池和一个1G的储存卡，可惜就是太小了，
装几个java游戏就满了。最大的问题是，sim卡2的电话总是漏接，
希望苹果官方解释一下。

05、“救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；
十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王；
种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。”
你说，这民谣真实反映了老百姓生活了吗？

06、还记得高二那年学校严抓早恋
本人不幸中枪，班主任家访。
看到妈心里各种紧张。
师:你娃在校谈恋爱。
妈:哦，那女孩漂亮吗？(看我)
我没说话点点头。
师:这会影响到你孩子的学业。
妈:这社会学业有成没饭吃的多了，还是我娃看得远。

07、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，
胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

08、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

09、第一次去女朋友家，比较紧张。
女友一直给我打气说：不怕，就当到自己家了！
到女友家了，她父母出来迎接，
我紧张地说：爸、妈我回来了，这是我女朋友！
10、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子声音巨大地说：
“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

11、在一个夜黑风高的晚上，
包拯拿着魔镜问到：“魔镜啊，魔镜，世界上到底谁是最黑的人？”
魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到：“谁？谁TM在说话？”
哈哈...笑的话就自觉赞个吧！

12、一天被安排去相亲。
女:你有房有车有钱吗？
我:没有。
女:那我们之间没有可能。
我:500
女:你什么意思？
我:1000
女:你把我当什么了？
我:5000
女:就一晚吗？
我:对。
女:好吧，今晚我是你的。
我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？

13、中午去兴业银行办事儿，四个窗口只开了两个，还超级慢。
正等得不耐烦的时候，后面一个男人站起来跟大堂经理发火：
“你们能不能快点儿？我还回家吃饭呢。
来的时候带了五个苞米都吃完了，还没办上业务！”

14、一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：
“以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，
我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧”，男子思索后答应了，
待妻子分娩 ，孩子七分像对门，男子大呼：“太有效了。”

15、同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，
发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：“欢迎光临”。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门 上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，
结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～