标题:
[短篇]
精心搜集的笑话
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作者:
残梦未醒
时间:
2015-2-25 15:44
标题:
精心搜集的笑话
4401、一年后,收到前女友的短信:“走了那么久,
回头看看还是你最好,我们和好吧。 ”短短几十字,
瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头,
怀着忐忑,紧张又不安的心情,我拿起手机,
用颤抖的手指回复道:“活该!”
4402、如果有一天,你在街上碰到了你的前任和新欢在一起,
请不要心酸。记得麻麻说过的话,
我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。
4403、外媒调查中国青年月收入超八千。
对不起!又一次拖了祖国的后腿,
按照小编高中历史老师总结的精辟语录:
那何止是后腿,连前腿都拖了,
这下扯到大腿根了,以后连裤衩都省了。
4404、老妈天天抱着电脑刷苦情狗血琼瑶剧,
老爹天天守着电视看手撕鬼子谍战剧,
只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”
4405、邓超发微博黑自个儿老婆:“我就拿出翻箱底你最美的照片,
奉送给大家,不要说谢谢,都是兄弟姐妹在外不容易,
别怪我没提醒啊,各位,小心闪瞎啊!趴谢各位和我一起喊,1~2~3~”
#邓超,你啥时候正常了,小编过去给你点赞,另外,娘娘说要赏你一丈红#
4406、这两天下雪,第一次去到乡下,
看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,
其中,不时还会看到一些堆好雪堆,不禁感慨:
在这地里堆雪人就是爽啊!忽然,
旁边的司机师傅一声冷笑:“姑娘,那是坟头!”
4407、问题来了:哪儿雪最大?答:朋友圈。下雪了,路也滑了。
这不,我走在大街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,
她一把就扶住了我的胳膊,慢慢地就往下躺,我心想完了年终奖白拿了。
过了二十秒,老奶奶自个又站起来了,拍了拍身上的雪。
“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。”说完就走了。
4408、刚我女票在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,
说:“你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。”
然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。
4409、患者:“大夫,我觉得我压力大。”
医生:“什么时候压力大啊?”
患者:“在做饭时。”
医生:“喔,你啥名字啊?
”患者:“我叫高 压 锅。”
4410、敬酒都要讲究个尊重,今天同事敬酒给老板,
酒杯不可以高过老板,老板又要装谦虚,
于是就有了这样的画面,一直低 低 低……
结果两人跪下来喝了。。。。
4411、小奥在面馆吃饭,要了一碗拉面。由于人多,小奥等了许久,
不耐烦了就问老板:“好了没?”老板说:“正拉着呢,请稍等。”
不一会儿,老板端来一碗热气腾腾的拉面说:“刚拉好的,挺热,您请慢点吃。”
4412、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,
我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”
我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。
4413、就想学学电视里面女猪脚,于是对老公说:“老公,你把我抱进去吧!”
老公看了看我摇了摇头说:“算了,我还是去把床搬出来吧!”
4414、我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”
父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
4415、什么叫亲妈?只要你一顿没吃就觉得你会饿死,
只要发现你在熬夜就觉得你会暴毙。这,就是亲妈。
4416、哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几个朋友,
然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,
就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,
就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没?
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,
再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……
4417、有一姑娘在银行工作,负责卖信用卡。有一天,
一个男客户对她说,说:“给我你手机号我就办卡。”
姑娘动了个心眼,就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……
重点是,现在那个客人跟那个少年,去丹麦,结婚了。
面对至今嫁不出去的姑娘,我只能安慰她:
“别这样,你很强的,一口气掰弯两个!”
4418、一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:
“叔叔,你的醋还用吗? ”擦,我有那么老吗?
我咬着牙说了句:“不用了。”妹子拿过去就倒。我立马结账走人。
叫你喊叔叔,喝你的可乐面条去吧。
4419、公司年会抽奖提前说是“苹果牌笔记本”
一群人那个激动呀!抽奖的时候抽住的人那个激动呀!别提了!
结果你能想到么?居然是“苹果、牌、笔记本”!
看着他们的表情那是多么精彩呀!至今记忆幽深!
4420、外甥喜欢奥特曼~~一天,我和姐姐去小姨家串亲戚,
小姨逗外甥,问他“这两个姐姐,你喜欢哪一个呀?”
外甥说“我喜欢二姐。因为大姐长的像怪兽”太凶残了!
4421、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,
穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。
结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,
裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,裙子已经被扯掉了……
人却还在转,在转……周围那走过路过的人群啊……
从此,长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
4422、天津人相声基因很优秀。刚刚陪邻居大爷遛狗,
路上遇到一个小哥也在遛,两只狗追追跑跑玩起来了,
小哥就搭话夸大爷家哈士奇,结果口误说成:“这萨琪玛挺俊的!”
邻居大爷看了看小哥的博美说:“您家槽子糕也长得不赖!”
捧哏滴水不漏一气呵成……
4423、老师刚下课,班上的孩子就追过来。
“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”
老师心一酸,护犊之情油然而生。
“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”
第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
4424、今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,
正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,
这时朋友问我:“冻手不?” 我冷冷地回一句:“冻手!”
结果,俺俩差点悲剧,四杆枪瞬间指向俺俩。
4425、某天,在我消灭了最后一块西瓜时,
四岁的弟弟突然嚷着也要吃。于是,
我就指着旁边被嫌弃的苹果,语重心长地告诉他:“这个比瓜好吃!”
然后,弟弟就眨着眼睛,一脸渴望地看着我说:
“姐姐,我要吃‘比瓜’。”……
4426、老师在班内讲述人生有两种境界:一种是痛而不言,另一种是笑而不语。
班长在私底下说:“其实,着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”
4427、一天,我看见一对父子在大街上。
儿子说:爸爸,鲁讯是不是个木匠?
爸爸说:不!鲁迅是一个伟大的文学家!
儿子有说:那鲁班肯定就是木匠吧!
爸爸回答:对!还有,你知道鲁迅和鲁班是什么关系吗?
儿子摇摇头。
爸爸说:其实,鲁班是鲁迅他爸!
4428、记得上小学二年级的时候,老师让我们写《我的某某某》,
我心想,刚好拍个马屁,写的是《我的老师》。
第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。
结果老师一看“我的老师是一张爪子脸。!!”
4429、路口遇到一个女孩,她指了指地上:“你掉东西了。”
我连忙看了看脚下,疑惑地问她:“我掉了啥?”
她笑着说:“你看不到么?肯定是近视了。
要不来我店里配付眼镜吧,现在配的话全场八折哦。”
#姑娘节操掉了一地了,这么推销也是醉了#
4430、天下武功,唯快不破。
真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间,
判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例,比如:
“妈,我想……”老妈:“没钱。”
4431、请不要再鄙视抖腿的人了!!!世界最新研究表明,
有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全,
以致于在坐下的时候,腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。
医学界将抖腿归因于智障,所以抖腿的人属于残障人士。
请大家不要再鄙视他们了。#小编吓得立刻抖起了罗圈腿……#
4432、我妈的朋友聚会带了我一起去,不幸大家要去KTV。
一个中年危机妇女朋友喝得烂醉,KTV环节叫了老公过来一起玩,
但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞,老公过来之后,
两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了,
背景放着五月天的私奔到月球,我看到呆住了,
慌乱间,不小心按了欢呼按键。
4433、“对不起,我们已经尽力了!”
“你不是保证能手术成功嘛!”
医生委屈的说,“大兄弟,我们3个医生2个护士,
硬是没有把她抬上手术台!”
4434、一朋友送我一礼物,纸条上写着虽然不是特别贵,
但也够你用一年了。我激动的打开礼物。次奥, 日历!
4435、网吧游戏中,突然我们这排断电了,正游戏中的,
各种拍桌子,摔鼠标,砸键盘网管过来看,
原来是我把线板踢掉了,他按上就走了,也没说什么,
过了一会,又断电了,网管到我跟前按上插板,
对我说:兄弟,赶紧走吧,一会再来一次我可没法保证你的安全
4436、小时候拉粑粑都是在院子里的土地上,那么蹲着久了很累;
于是拉一点儿就动一动,拉一点就挪一挪;
最后发现自己出不去了……
4437、老师问大家:“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?”
班长笑着说:“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”
4438、女:“你摸谁呀?”
男:“谁摸你了!”
女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:
“你要不要脸啊!我长这样你也摸!”
我想笑,不敢!
4439、坐火车回家只有站票,于是灵机一动买了一个小板凳,
心想这下终于可以坐着回去了。结果上车才知道自己想多了:
人多的连放脚的地方都没有,我硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……
4440、在幼儿园门口,两个孩子在聊天,聊到今天讲的新知识,
小女孩问小男孩:“有什么是你不会的么?”
小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”
哭啊,这个技能我当年怎么没学会啊!
4441、今早上班的时候电梯里挺多人,后面要关门的时候,
挤进来一个女生,女神级别的,刚一进来,
电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗?
NO,不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手,
一把把我给推了出去……拉仇恨,
我对这个看脸的世界彻底绝望了。
4442、期末了寝室几个人天天吃泡面,而且是几个人一起。
吃得大家都想吐,可是没办法,这已经不错了!终于有一天,老大爆发了,
大吼一声:天天在这,吃腻了!我们出去吃!大家好开心都说好好。
于是,只看见几个排成一排,人手一碗泡面,蹲在外面吃………………
4443、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:
“你们猜那个人是男的还是女的?”
姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”
4444、晚上公司开会,突然停电了,会议很重要,
内勤买了一大堆蜡烛回来点亮继续开,开会接近尾声,
老板突然问一句,今天谁过生日啊,我赶紧示意:我我,我过生日。
老板:好,会议结束后,你负责把蜡烛吹灭
4445、我买了好几条会发光的装饰链,全挂在了一条裙子上,
晚上穿着闪闪亮!一天晚上,我穿着去倒垃圾,一男的冲过来,
撕我的裙子,我尖叫的都磕磕巴巴:“非礼?看?”
男的淡定的说:“看你的裙子会发光,借电池充下电。”我无语
4446、惊闻我今天回老家,
全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,
一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。
我一口答应,自我解围成功!
4447、最近在流行鬼故事。我同桌好心的对我说:听说2楼女厕闹鬼哦。
你去的时候小心点啊我看了她一眼说:你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。
这货才恍然大悟的“哦”了一声。。我真是无语了
4448、有个人天天上班迟到,因为失眠。于是他买来安眠药,
果然睡得很安稳,第二天早早的便醒了,
来到单位得瑟“今天我终于准时到啦!”
领导:“可以解释一下你昨天一整天去了哪里吗?”…………
4449、独自在家的时候遭了贼,一番搏斗之后,
盗贼扯过一根棍子逼我跪下,我大义凛然地告诉他:
“好男儿只跪天地和父母。”十分钟后,
头破血流的我学会了“认贼作父”这个词。
4450、小孩:“爷爷,您知道自己的年龄吗?”
老人故意地说道:“唉呀,爷爷年纪大了,忘记了。”
小孩睁着大眼睛,说:“没事儿,我告诉您一个秘密。
要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。
您看我的内裤,上面就写着4至6岁专用,我妈妈说的。”
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