标题:
[短篇]
20则爆笑笑话
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作者:
154805759
时间:
2013-11-8 22:48
标题:
20则爆笑笑话
1、有一天,阿荣去北京办事,晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说:妈妈生借问一下,你这有没有小 姐阿?
妈妈生就连忙说有阿有阿,于是她就把旗下所有小 姐叫进来让阿荣挑,阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚,小 姐说1晚1千元阿,阿荣就说:你服务真周到,我给你1万元好了。
小 姐觉得真是遇到贵人了,就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小 姐来,她就比昨天更卖力的服务阿荣,阿荣又给她一万元。
小 姐就问他要住几天阿,阿荣说住3天啦,第三天也麻烦你服务一下。
第3天小 姐就很开心更卖力的服务下去,阿荣依然给了他一万元。
那小 姐收了前后不禁叹息说:很久没遇到像你那么好的人客了,对啦,先生是从哪里来的?
阿荣就说:俺从山东的啦...
小 姐说这么巧唷,俺也是那里人唷,你该不会是上杨村的人吧?
阿荣就说:是阿!是阿!我就住村尾阿!
小 姐说:真巧啊,我刚好住村头,你来北京作什么阿?
阿荣就说................
"没什么啦,我出差来北京,你妈托俺顺便捎3万元给你”
2.非洲原始森林里,女记者和当地的导游同行。
女记者:“这儿安全吗,会不会有食人族?”
导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们先奸后吃了!”
3.我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么啊?!
4.话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在ML。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在ML。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
5.如果阿基米德说:“给我一根杠杆,我就可以翘起地球”,那么资助我一部A-片,我会对他说:“德兄,快过来帮我再搓两下,‘杠杆’马上就好了……”X_*
6.夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采hou庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒,曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!
7.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
8.村长的儿子要出国旅游了,村长说:儿呀,为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来,你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你妈就完了,你妈要是完了那全村人都完了..........
9.夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
10.咬鹅(继“兔子急了也口-交人”后,汉字结构之超级无敌至尊签名档!!!)
11.五角大楼最近发现官员太多了,决定弄一个提前退休奖励方案,承诺退休人员除了能拿到全额退休金外,还可得到额外一笔钱,可任选身体两点,测量两点之间的直线距离,每英寸1万美元。
第一个是一位空军将军,要求测量头顶到脚尖之间的距离,6英尺,他拿到了720000美元的支票。
第二个是位陆军将军,要求测量从伸展的手指尖到脚尖之间的距离,8英尺,他得到了一张960000美元的支票。
第三位是一个灰色头发的年长的海军司令,要求测量“小鸡顶端到蛋蛋之间的距离”。
工作人员让他再考虑一下,这位司令员坚持自己的要求,并要求卫生官员测量。
卫生官员?“天哪,你的蛋蛋呢?”
“在越南。”
12.有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说:“老兄,好久不见,近来可好?”
花野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什么?”
老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕花吧,为什么不试试戴隐形眼镜?”花野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?”
花野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的性生活增加不少乐趣!”
老野蛇不解问道:“戴隐形眼镜和性生活有什么关联?”
花野蛇回答道:“当然有!戴了隐形眼镜后,我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住!”
13.男A悲怆道:“复旦还有chu女吗?”
男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”
14.A:USB!(翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!)
B:USB2.0!(翻译:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你傻*B,too!)
15.一对恋人在自习室里一起学英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,于是急中生智问男孩:“你想听布谷鸟是怎样叫的吗?”男孩点头。女孩模仿:“咕咕,咕咕。”乘机把屁放了。女孩问:“好听吗?”男孩答:“放屁声太大,没听到。”女孩很不好意思,遂指着书上的三个单词,男孩念到:“peacewarfound(屁是我放的)”。
16.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
17.心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
18.飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
19.一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子tuo光衣服,
躺在床上,并张开了双腿,露出**。丈夫看到后,哭了起来。
妻子忙问:“你怎么啦?”
丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!
20.十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:
“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”
作者:
cc5515015
时间:
2013-11-8 23:35
真的很好笑 谢谢楼主的分享
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