lil1024

1、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
2、昨天，看到个老太太，摔倒了，好心把她扶起来，拉着我不让走，说我把她撞倒的，我心里那个气啊，让她松开，不松。我喊了1 2 3。还是不松。连抽了三巴掌。松开了。真解气，真过瘾。我这么做对吗
3、老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说:“你就玩吧，就当给你未来儿子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子牛逼，一出来就喊：德玛西亚！”
4、今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了...醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：看你睡着了，开着也是费电，我就拿过来听了。
5、表姐与刚交不久的高帅富男友分手了，找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。 她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。
6、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……
7、一天我和老公说，我们也要个女儿吧!老公说：那先取好名字吧！优婉一点的！ 我：那就叫婉清吧！ 老公：换一个。 我：那就叫清婉。 老公：都不能大气点吗，怎么都离不开碗了！叫大缸！ 我………
8、LZ男，今天和女性朋友聊春运买票的问题：你这么多年一直是站票啊？朋友：当然，身体好，拦都拦不住。突然灵机一动：难怪，胸都挤没了。现在脸还肿呢。
9、刚才公交车上好挤，所以无奈的人挤人，前边是个ＭＭ，于是兄弟不听话，就这么一路，刚才她下车时脸红红的看我，我该怎么办，请前辈们指教
10、巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。

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说个刚刚的，老婆出差两个月，刚刚到家，尼玛直接抱着我的手就咬了一口，我问她干嘛啊，她:不知道男人的手臂就是女人的情敌吗？我擦，要不要这么狠，尼玛它也帮了你不少啊

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路过水果摊买水果，付钱的时候因为从屁股口袋拿，一张5块的纸币掉地上，一4，5岁小孩捡起钱，猛地跑远，撕心裂肺的喊着：“我要交给警察叔叔！”

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爸：“女儿，你已经4岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”，女儿：“不行。” 爸爸：“为什么？”，女儿：“人家怕羞，再说全脱容易感冒。”

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冬天和二货老婆睡一个被子。原来一放屁就把她盖被子里面，让她闻闻屁味。就昨天我躺在床上玩手机，放了几个无声屁，她闻了闻，说你放屁了？我点头。她纳闷又惊喜的说，怎么不把我按被子里了？我幽幽的说了句结果就去睡沙发了：把你按被子里你会憋住气，没动作你会仔细闻闻…

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天气热了……忒热了……早上坐公交出去办事，后坐两个漂漂小女生，哇啦哇啦不停，我就听见一女生说，你今天穿的有些暴露了，领子忒大，然后那女生说大就大呗，他们也摸不着，我当时可能听完脑子抽了，回头忘了一眼，心想是啊，确实挺大，然后回过头就听见那女生说:看见没，他们就只能看看……

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读大学的时候，老师为了让学生都来上课，于是就经常不定时点名，于是我们一女同学抱怨的说：老师用点名留住学生就像女人用身体留住男人一样。我们顿时无语……

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好多人都喜欢看海贼王吧，里面的路飞那是超级牛吧，伸缩自如的什么什么的，其实我再想，他老婆真TM性福，在床上的时候，伸缩自如的……你懂得

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本人男，身材比较瘦，我们公司有一个身材还不错的女汉子，和我关系挺好，一次在办公室里当着所有人我开玩笑的说：“你肚子上的肉能给我一点就好了！”那货当着所有人说：“我那有肉给你，要不你把我的肚子搞大！”搞大……搞大……