标题:
无节操无下限笑话大全(1)
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作者:
一尘不变
时间:
2012-10-31 20:23
标题:
无节操无下限笑话大全(1)
第一期 料必须给足
1:一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
2、听我们老师说的,她20年前教过一个学生,她觉得他学的不好,但一问他每门课都考的很好,于是我们老师展开了调查,发现这小子强啊,认了学校印刷厂的女工做姐姐。
3、爸爸教女儿识数。问道:“1后面是几呀?” 女儿:“2。” 爸爸:“那2后面呢?” 女儿:“3。” 爸爸:“那3后面呢?” 女儿:“茄子!”
4、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
5、某男同事对一女同事有意思,请该女同事吃饭,问,喜欢吃啥。女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!男同事:服务员给上盘瓜子。
6、在理发店剪头,人好多,在排队,为了防止客人离开,他们把客人头发全洗了。。。
7、大学时候有一天很晚了 自己坐公交车 车上就三三俩俩的乘客 我无意间一抬头 看见车里的led显示屏上滚动着 “没有终点站” 当时给我吓坏了 联想到了各种公车鬼故事 冷汗都出来了 然后我就盯着那个显示屏 想看看前面还有没有什么解释 等了几分钟 显示屏上又滚动到我刚才看到的地方了 这回我终于看全了 "为您服务,满意没有终点站"
8、1、A、B、C三人去看心理医生。A:“我想跳楼。”B:“我想卧轨。”C:“我想结婚。”心理医生听后,对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
9、一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“很了不起,大家身体越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动;现在一个小学生就能一只手提回家了。
10、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。
11、一位妈妈带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给妈妈时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”妈妈一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”
12、考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:敢拿人家的东西吗?考生:就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:你通过了,我们城市管理者需要你这样的人才!考官又问:出事了怎么办?考生:就说是临时工,考官:今晚上班。
13、问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? 答:因为丈母娘已经上过一次当了。
14、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”
15、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子
还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!
16、作为一个鸭梨 很大的大龄青年,今天居然被Excel嘲笑了。。。它突然弹出个对话
框:找不到对象...
17、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,
然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了
一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关
键,关键是:尿没有憋住…”
18、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从
军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是
可行的!
19、蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:“就他妈风流一
夜,就得给你丫挖一辈子坑。。。...
20、舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子
捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后
了……
21、静夜思:床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
22、问:你和你的朋友在一起时都干吗? 答:嗯。
23、某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上XX时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
24、一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”约翰又说:“你看看车里。”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里……”
25、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
26、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
27、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
28、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
29、刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信,我没理也没回。一旁的女朋友担心了,问我:“你就不觉得自己该做点什么吗??”“他是移动网络的,”我答道,“葬礼上个星期已经办了。”
30、有个哥儿们特别爱吹牛,有次在一群人面前说:“我昨天吃KFC花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包,打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到”。这时人群中有人弱弱的说了句:“尼玛的,KFC不是先付钱再吃东西的嘛?”
先这些 喜欢的还请轻戳红心
作者:
likaili33
时间:
2012-10-31 20:48
呵呵 挺好的 静夜思:床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽! 有才
作者:
fengzi2925
时间:
2012-11-1 11:55
1,2,3,茄子
误人子弟阿,
作者:
wolaikankanya
时间:
2012-11-2 19:12
不纯洁了,,不纯洁啊
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