tulang00403

1.记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”
评论：必须让死的起的先死，要不是买不得墓地，我早不活了。

2.清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
评论：现在最轻松的事未必是最轻松的。


3.位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
评论：现在的富二代也有很多这样的吧。

4.有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
评论：果然是有其父必有其子啊。

5.要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
评论：这对夫妻真是桶纯净水啊。

6.有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
评论：师傅的智商终究是比徒弟高点。

7.张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
评论：这个蠢材儿子闹的乌龙够大的。

8.街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有
动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖
品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，
都有奖!"
评论：这年头只要能中奖，做回毛驴也无碍。

9.MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
评论：不知道这家皮蛋厂倒闭了没有。

10.大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，
赫然写着：公园有纸，速打的来。
评论：这果然是行行出状元啊。

11.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
评论：精神病院的人演话剧效果肯定不错。

12.母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“
评论：我看母亲也只好投标3个法郎了。

13.[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
评论：河东狮吼绝对是必杀技。

14.有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
评论：我绝对相信这是一头驴。


15."自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力
就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."
评论：我想知道一个人小JJ废了什么会更强。

16.某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
评论：很多人的智商决定是空前绝后的。

17.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
评论:很多时候好心也会做坏事的。

18.某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，
饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
评论：猩猩的智商绝对不比人低。

19.“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
评论：碰到这样的我看要顺便通知救护车。



20.妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
评论：嗯，不是丈夫的错，是电台的错。

21.一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
评论：猜这次会不会有效果呢？

22.一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔
嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”。
评论：这个难度的确是很大的。

23.某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
评论：我看这位兄弟这顿饭是吃不好了。

24.女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把
椅子！”
评论：能当总经理的果然不是省油的灯。


25.小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
评论：我认为只要不是空白的就好。

26.有一间神经病院..
有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯....
所以告诫他们...
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院！』
他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』
评论：我认为这个院长也需要接受治疗。

27.“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
评论：我觉得你女友做的是对的。

28.砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
评论：绝对是讽刺咱天朝的当今现状。


29.一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
评论：关公面前舞大刀，被逮住了吧。

30.一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
评论：不然怎么会说英雄难过美人关呢。

31.自行车店中:
"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"
评论：广告上的东西千万不能尽信。

32.在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得
很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的
，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我
来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面
那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没
有看到那棵树！』
评论：原来是撞树上了，蝙蝠自己的血也是不少的。

33.一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客.
要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又
去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再
过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗?!"
老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"
评论：我觉得老板的笑容可掬到顾客那里绝对变成面目可憎。

34.甲当警察的第一天,在街上
遇见朋友乙.
乙:"哟,当上警察了!恭喜!"
甲:"小时候我立志,要追随
父亲的足迹,现在总算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父亲也是警察!"
甲:"不,他是个小偷."
评论：这算是错有错著还是因祸得福。

35.小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...
评论：嗯，这绝对不是出自真心的道谢。