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1、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！

评论：方言很好 我喜欢，但有时候会闹笑话。

2、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!".

评论：　有人就是喜欢灭火器，来的痛快。

3、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　

评论：　女孩和男孩，纯洁的心灵被玷污。

4、一排J女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？J女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舌头舔的！！！

评论：现在的老年人也很色的，现实中也是有这样的人。

5、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗？

评论：保安很牛，司机肯定是哑口无言啊。

6、说一对男女做爱,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!

评论：移动联通竞争对手，这个时候都不会放手的。

7、一农民嫖鸡, 鸡说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,鸡道:先生好有情调哟!农民说:" 情调个屁,五十块,草地上五次”.

评论：农民也不是好惹的，现在农民强大起来了。

8、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:"我胸小,你嫌弃吗?"男人说:"有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:"天啊,旺仔小馒头!"

评论：这就是传说中的飞机场吗，降落很爽，起飞不容易。

9、某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药.又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

评论：引线短照样能开火，照样让你高潮。

10、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

评论：这个名字起得好有特色，一路会闹出好多笑话。